Jesus De La Garza Cuando alguien cercano atraviesa una pérdida, una de las primeras preguntas que suele aparecer es muy sencilla: ¿qué le digo? Queremos encontrar palabras que ayuden, pero también tememos equivocarnos. Con el tiempo he aprendido que una conversación que acompaña no necesita ser perfecta. Muchas veces necesita ser honesta, respetuosa y suficientemente sencilla para dejar espacio a la otra persona.
Cómo hablar con alguien en duelo no consiste en memorizar frases correctas.
Cada persona vive una pérdida de manera distinta. Lo que alguien agradece puede incomodar a otra persona y lo que hoy necesita escuchar puede ser diferente dentro de algunas semanas.
Por eso quizá la pregunta no sea solamente qué debemos decir.
También importa aprender cómo escuchar.
En una columna reciente de Siete24 reflexioné sobre la fe en momentos de dolor y sobre cómo puede acompañarnos aun cuando las respuestas no llegan. Quise retomar aquí esa conversación desde un lugar más personal, porque mi propia manera de vivir la fe cambió precisamente cuando tuve que aprender a convivir con preguntas que no siempre podían resolverse.
Tres reflexiones para cómo hablar con alguien en duelo
No necesitamos encontrar una frase capaz de disminuir el dolor. Hay experiencias para las que las palabras no tienen esa capacidad. Reconocerlo puede quitarnos la presión de intentar decir algo extraordinario.
Una conversación necesita espacio para el silencio. No todos los momentos deben llenarse con palabras. A veces permanecer cerca comunica mucho más que una explicación.
Las palabras adquieren valor cuando podemos sostenerlas con nuestros actos. “Estoy aquí” significa más cuando seguimos estando después de que pasan los primeros días y la vida de los demás comienza a volver a la normalidad.
No necesitas tener las palabras correctas
Una de las dificultades al acercarnos a alguien que está en duelo es pensar que existe una frase adecuada que deberíamos conocer.
No existe.
No hay una combinación de palabras capaz de ordenar una pérdida, eliminar una ausencia o hacer que alguien deje de extrañar.
Eso puede parecer desalentador, pero en realidad puede liberarnos de una responsabilidad que nunca tuvimos.
No necesitamos arreglar la conversación.
Podemos simplemente reconocer lo que está ocurriendo.
“Lamento mucho lo que estás viviendo.”
“Estoy aquí.”
“No sé qué decirte, pero quería acompañarte.”
Frases sencillas pueden tener mucho valor precisamente porque no intentan hacer demasiado.
También podemos decir que no sabemos qué decir
A veces sentimos que reconocer nuestra falta de palabras demuestra incapacidad.
Creo que puede mostrar exactamente lo contrario.
Decir “no sé qué decir” puede ser una forma profundamente honesta de reconocer que entendemos la magnitud del momento y que no pretendemos reducirlo a una explicación sencilla.
Esto conecta directamente con algo que he aprendido al reflexionar sobre cómo acompañar a alguien en un momento difícil sin intentar resolver lo que vive.
Acompañar no siempre significa aportar una respuesta.
Muchas veces significa estar dispuesto a permanecer aun cuando no la tenemos.
Hablar menos puede ayudarnos a escuchar mejor
Existen conversaciones en las que nosotros ocupamos demasiado espacio sin darnos cuenta.
Contamos inmediatamente nuestra experiencia.
Explicamos cómo enfrentamos algo parecido.
Ofrecemos consejos.
Intentamos encontrar una enseñanza.
Todo puede nacer de una intención genuina.
Pero cuando alguien acaba de sufrir una pérdida, quizá necesite primero un lugar donde su propia historia pueda existir.
Escuchar sin intentar dirigir inmediatamente la conversación también es una forma de acompañamiento.
Podemos preguntar:
“¿Quieres contarme cómo estás?”
Y después permitir que la respuesta llegue al ritmo de la otra persona.
No comparar no significa que nuestra experiencia no sirva
Haber vivido una pérdida puede ayudarnos a ser más sensibles frente a la experiencia de otro.
Puede enseñarnos qué silencios reconocemos, qué situaciones resultan incómodas o qué gestos nos ayudaron a nosotros.
Pero nuestra historia sigue siendo nuestra.
La otra persona tiene una relación distinta con aquello que perdió, una historia diferente y recursos emocionales propios.
Por eso una frase como “sé exactamente cómo te sientes” puede ser sustituida por algo más abierto:
“Puedo imaginar que está siendo muy difícil.”
O simplemente:
“Quiero escucharte.”
Respetar el duelo también significa reconocer que cada persona necesita vivirlo de una manera propia.
Podemos mencionar a la persona que murió
Hay algo que en ocasiones sucede después de una muerte.
Quienes estamos alrededor comenzamos a evitar el nombre de la persona que falleció porque pensamos que mencionarla podría provocar dolor.
Pero quien está en duelo probablemente ya está pensando en ella.
Su ausencia no aparece porque nosotros pronunciemos su nombre.
En algunas conversaciones, recordar una anécdota, mencionar algo que valorábamos de esa persona o permitir que quien está en duelo hable de ella puede ser una forma de reconocer que esa vida importó.
Naturalmente, debemos observar y escuchar.
No todas las personas querrán hablar en todo momento.
Pero tampoco necesitamos convertir al ser querido ausente en un tema que nadie se atreve a mencionar.
Las frases hechas pueden intentar cerrar demasiado pronto
“Tienes que ser fuerte.”
“Todo pasa por algo.”
“El tiempo todo lo cura.”
“Ya está en un lugar mejor.”
“Por lo menos…”
Muchas de estas frases nacen del cariño.
El problema no siempre está en las palabras mismas, sino en el momento, la persona y lo que esperamos conseguir con ellas.
Si las utilizamos para cerrar rápidamente una emoción difícil, podemos hacer sentir a alguien que aquello que siente debería desaparecer antes de tiempo.
No necesitamos prohibir frases.
Necesitamos prestar atención.
A veces una expresión mucho más sencilla permite que la conversación continúe:
“Debe ser muy difícil.”
“Te escucho.”
“Estoy aquí.”
El acompañamiento no termina después del funeral
Durante los primeros días después de una pérdida suele existir mucha presencia.
Llegan mensajes.
Llamadas.
Visitas.
Flores.
Personas preguntando qué necesitamos.
Después, poco a poco, la vida de quienes están alrededor regresa a su ritmo habitual.
Pero la persona que atraviesa la pérdida continúa viviendo una realidad distinta.
Por eso una llamada algunas semanas después puede tener un significado especial.
Un mensaje sin motivo.
Una invitación a comer.
Recordar una fecha importante.
Preguntar cómo está sin esperar que necesariamente responda “bien”.
En el artículo sobre los amigos que deciden quedarse cuando la vida cambia he reflexionado precisamente sobre el valor de quienes permanecen cuando ya pasó el momento en el que todo el mundo parecía estar cerca.
También podemos preguntar qué necesita
No tenemos que adivinar.
Quizá una de las mejores herramientas para acompañar sea simplemente preguntar.
“¿Quieres hablar?”
“¿Prefieres que te acompañe un rato?”
“¿Hay algo concreto que pueda hacer?”
La respuesta puede ser que no.
Y también necesitamos aprender a respetarla.
Acompañar con respeto significa estar disponibles sin invadir el proceso de la otra persona.
Nuestra ayuda no pierde valor porque alguien no la necesite en ese momento.
Podemos continuar cerca sin exigir que nuestra presencia sea recibida de una manera determinada.
Hay momentos en los que las palabras no son suficientes
La familia, los amigos y una comunidad cercana pueden representar un apoyo enorme.
Pero existen situaciones en las que una persona puede necesitar acompañamiento profesional.
No significa que esté viviendo mal su duelo.
Tampoco significa que quienes están cerca hayan fallado.
Hay momentos en los que necesitamos herramientas diferentes.
Un profesional de la salud mental, un tanatólogo u otro especialista adecuado puede ofrecer un espacio y recursos que una amistad o un familiar no necesariamente tienen.
Reconocer cuándo necesitamos sumar ayuda profesional también forma parte de cuidar a quien está atravesando una pérdida.
Y cuando existe una preocupación seria por su bienestar o seguridad, buscar esa ayuda puede convertirse en una prioridad.
Nuestras palabras también necesitan presencia
Quizá una de las expresiones más utilizadas cuando alguien atraviesa una pérdida sea:
“Cuenta conmigo.”
Es una frase hermosa.
Pero adquiere mucho más valor cuando podemos sostenerla con el tiempo.
Cuando volvemos a preguntar.
Cuando recordamos.
Cuando estamos disponibles.
Cuando aceptamos que no podremos arreglar lo sucedido, pero aun así decidimos permanecer.
Muchas de las ideas que comparto en Lo que dejas atrás nacen precisamente de esa experiencia: descubrir que el acompañamiento no siempre necesita grandes discursos.
A veces necesita personas dispuestas a estar.
Quizá hablar bien empiece por escuchar
Después de pensar mucho en estas conversaciones, cada vez creo menos en las palabras perfectas.
Creo más en las palabras honestas.
En preguntar.
En escuchar.
En respetar el silencio.
En recordar que la otra persona no necesita seguir nuestro ritmo.
Y en comprender que algunas veces lo más importante que podemos decir es algo tan sencillo como:
“No sé exactamente qué necesitas, pero quiero estar cerca.”
Tal vez cómo hablar con alguien en duelo comience precisamente ahí.
No intentando demostrar que sabemos qué decir.
Sino creando suficiente espacio para descubrir qué necesita la persona que tenemos enfrente.
